Flauwe grappen!

[Vinnie]

Tuin


In een klein dorpje in Ohio, schrijft een oude vader aan zijn enige zoon, die in de gevangenis zit:

"Beste Jack,
Ik zal dit jaar in mijn moestuin geen aardappelen en groenten kunnen planten. Ik heb geprobeerd, maar het spitten valt me te zwaar. Gewoonlijk hielp je me daarbij, maar ja... Groeten, je vader."

Een paar dagen later, antwoord uit de gevangenis:

"Beste Pa,
spit in hemelsnaam niet in je moestuin! Daar heb ik de LIJKEN begraven.
Groeten, Jack."

Als gevolg van de censuur op de gevangenisbriefwisseling, staan een paar dagen later de FBI en lokale politie aan het huis van de oude man, en graven de hele tuin ondersteboven, op zoek naar de lijken. Er wordt niets gevonden, de politiemensen verontschuldigen zich bij de man en vertrekken.

Dag later, opnieuw een brief uit de gevangenis:
"Beste Pa,
blij met de tuin?
Groeten, Jack."

[Vinnie]

De 1e klas

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas".
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K"
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout."

[Vinnie]

Sinterklaas

Een agent op een paard staat aan een rood licht. Naast hem staat een kleine jongen op zijn fietsje. De agent kijkt naar beneden en zegt:
"mooi fietsje heb je daar heb je dat van Sinterklaas gekregen?"
Het ventje knikt.
"Wil je dan de volgende keer aan Sinterklaas vragen of hij er een achterlicht opzet", zegt de agent.

Het jongentje kijkt naar het paard en zegt:
"mooi paard, zeker ook van Sinterklaas gekregen."
"Ja manneke", zegt de agent.
"Wil je dan volgende keer vragen aan de Sint of hij de lul eronder hangt en niet erboven op zet!!!"

[Vinnie]

Vaseline

Een man belt aan bij een jonge vrouw die drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft. De man zegt:
"Ik doe een onderzoek naar het gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"
De vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik gebruiken het tijdens het vrijen."
De enquêteur krijgt bijna een flauwte, maar zegt:
"Mevrouw,u bent de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline voor seks gebruikt. De meeste mensen zeggen dat het voor de fietsketting is of iets dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe gebruikt u het dan?"
De vrouw antwoordt: "We smeren het op de deurknop, zodat de kinderen niet naar binnen kunnen!"

[Vinnie]

Warm

Drie vriendinnen zitten te kletsen.

"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."

[Vinnie]

Vijfhonderd euro!


De directeur roept zijn secretaresse bij zich...
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren dan is dat geld voor jou!"
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.

Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd. Haar man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen!?"
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar, nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt. Hij doet het nogmaals, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen. Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen!"

Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad...
Uitzinnig vraagt hij haar: "Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Daisy: "Mijn baas heeft me geroepen... en heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij: "En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij: "Denk je dat dat gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"

[Vinnie]

Een jong stelletje is net getrouwd. De vrouw, die van het geëmancipeerde type is, zegt tegen haar kersverse echtgenoot:
"Hoor eens John, laten we er voor eens en voor altijd voor zorgen geen seksuele problemen te krijgen. Laten we overal vrij over praten en de de dingen bij hun naam noemen. Geen hypocrisie en geen taboes. Neuken is de normaalste zaak van de wereld en tussen ons moeten geen misverstanden bestaan".
"Je hebt helemaal gelijk. Maar hoe moet ik je nu duidelijk maken of ik wel of geen zin heb?"
"Dat is heel gemakkelijk. Als je zin hebt om te neuken, strijk je één keer over mijn borsten. Als je geen zin hebt, strijk je twee keer. Dan weet ik precies wat je wil".
"Oké, maar dan doe jij hetzelfde, hè? Als je zin in vrijen hebt, strijk je éénm keer over mijn piemel en als je geen zin hebt vijftig keer".

[Vinnie]

[Vinnie]

[quickboysgevoel]

*AUW*


AMSTERDAM - De stop voor het bad was kwijt, en dus bedacht de 79-jarige Dieter Bayer een alternatief: de ontstopper. Helaas voor hem werd deze keuze hem bijna fataal, want bij het inzepen gleed de man weg en kwam ten val; het houten handvat in z'n rectum.

De 68-jarige mevrouw Bayer lukte het niet haar man te bevrijden van de ontstopper. Ambulancepersoneel moest er aan te pas komen om Dieter heelhuids naar het ziekenhuis te vervoeren. Daar kostte het de doktoren maar liefst acht uur om de schade aan het achterwerk te herstellen.



"Een behoorlijk ernstige verwonding, met veel bloedverlies, die had kunnen leiden tot de dood als we er niet op tijd bij waren geweest", zo meldden de artsen. De komende twee weken ligt de patiënt nog in het ziekenhuis.

[Chiquita Banana]

Fiets

Een douanier, die bij de Thaise grens controleert, ziet op een dag een man op een fiets voorbij komen. Hij heeft een grote zak op zijn rug.
"Ho, stop," zegt de douanier.
Hij controleert de zak, maar daar zit alleen maar zand in. Een beetje achterdochtig laat de douanier de man gaan.

De volgende dag fietst de man weer langs, inclusief zak. En weer controleert de douanier de zak. Er zit niets dan zand in.

Als de man de dag erna wéér aan komt fietsen, keert de douanier gefrustreerd de hele zak leeg boven de grond, maar er zit echt alleen maar zand in.

s' Avonds gaat de douanier wat drinken in het dorpscafé. En wie komt hij daar tegen? De "zak-met-zand" man! Hij bestelt voor hem een biertje en ze praten wat. Dan zegt de douanier:
"Beste man, ik zie je elke dag langsfietsen met die zak op je rug. Ik heb je nu al zo vaak gecontroleerd, maar niets gevonden. Ik weet zeker dat je íets smokkelt. Ik heb geen dienst, dus ik zal je niet verraden. Wat smokkel je?"
De man neemt een slok van zijn bier, kijkt de douanier aan, boert en zegt:
"Fietsen."

[Chiquita Banana]

Studenten mop

Aan de universiteit moet een professor zijn nieuwe studenten bekend maken met autopsie.
Hij begint zijn verhaal:

"Bij het verrichten van autopsie zijn twee punten erg belangrijk. Punt één is dat je nergens bang voor mag zijn en niets vies mag vinden."
Om dit te bewijzen stopt hij zijn vinger in de anus van het lijk en likt hij vervolgens zijn vinger af. De studenten moeten hem nadoen. Om niet af te gaan doen de studenten hem stuk voor stuk na, de vieze smaak en stank verbijtend.
De prof hervat zijn verhaal:

'Ten tweede is het belangrijk om oog voor detail te hebben. Wie van jullie zag bijvoorbeeld dat ik mijn middelvinger in het lijk stak, maar mijn wijsvinger aflikte?"

[quickboysgevoel]

2 hele briljante moppen....

[Vinnie]

Man verliest vrouw tijdens pokerspel

Behalve een uitgestreken gezicht moet je ook genoeg contant geld hebben om lekker te kunnen pokeren, ondervond Andrei Karpov uit Moermansk, Rusland.Toen hij tijdens een pokerspel met zijn vriend Sergey Brodov al zijn geld had verloren, zette hij zijn vrouw Tatiana in. Brodov won en ging naar het huis van Karpov om zijn prijs op te eisen. Toen Tatiana hoorde dat ze als inzet was gebruikt, werd ze zo kwaad dat ze van haar man scheidde en maar meteen een relatie met Brodov begon. "Het was vernederend en ik schaamde me dood,"aldus Tatiana, die overigens heel gelukkig is met Brodov.

[Vinnie]

Teken een schelp aan de binnenkant van een vrouw haar dijbeen.
Leg je oor er tegen aan.
Als je dan goed luistert, ruik je de zee ;D